| 迷奸和人流，为何我必须活在这无尽的痛苦中 |
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| 作者：佚名 文章来源：天涯 点击数： 更新时间：2007-5-26 12:29:18 【字体：小 大】 |
已经不记得今天是我奄奄一息地躺在床上的第几天，早孕的反应让我食不知味，吃什么吐什么，而造成我现在这种状况的，不是我在国外的男友，也不是哪个我所知晓的男人，我根本不知道他是谁！！！
但是我永远忘记不了那一天，2007年4月22日，公司搞活动顺便和客户搞好关系，经理让我和一个男同事陪客户陈某喝酒，那天晚上因为有男同事撑着，我顶多就喝了三杯百威，以我平时的酒量，我喝下十几杯是不成问题，但是那天不知道怎么了，我甚至没有感觉到天悬地转，最后的记忆还停留在和陈某说的一句话上，23日醒来，我发现我是在自己住有出租屋中，身上穿着睡裙，但是没有穿内衣，作为一个成年女子我隐约觉得发生了什么事，当时的感觉只是欲哭无泪，当天上午没有去上班，打了个电话请假，经理也很谅解，说昨晚喝多了吧，下午要是行就尽量来上班，要不行就明天一定到。下午我还是去上班了，途中我买了毓婷来吃，既然受了不其而至的伤害，最后一点保护自己还是要的，我当天去上班的心情真是可想而知多么的复杂，即使到现在我也陈述不出那种滋味，我是抱着去看一下同事或者经理面对我时的表情而去上班的，我想在他们身上找出端倪，但是那天下午我没有找出任何蛛丝马迹，我反复观察了他们的神色几天，就是不觉得有什么异样！！！但是知道我出租屋地址的就只有同事们，客户是不可能知道的，同事们都知道我家在哪里，因为我一个人独居，公司同事关系都挺不错，有时候周末会来我家聚餐或打牌。那几天我痛苦极了，我不敢和男朋友倾诉这件事，因为我们明年就要结婚了，我一直都痛苦极了，因为我和我男朋友是二十多年的青梅竹马，本来一直处于待嫁的愉快心情状态的每天我都不想看到第二天的日出，因为每渡过一次日出，就说明离我们的婚期再近一天，我真的好怕，我还有什么面目去面对我男朋友。
在焦虑和痛苦中迎来了五一假期，五一是按计划陪妈妈去外省旅游，渡假途中我惊讶地发现每月准时来的例假没有来！！！这无疑是在我的焦虑和痛苦上加了一层惶恐，我不敢上医院检察，我更害怕证实那件猜想，我明明买了毓婷来吃！！！！
五月十日左右，我开始出现强烈的妊娠反应，我吃不下饭，即使胃里空得已经磨得生痛生痛，还是吃不下东西，看到什么都想吐，也忍受不了任何一丝异味，同事们看到这样反应的我，都欣然向我道喜，他们见过我男友，知道我们明年开春结婚！！！好心的女同事还和我说让我们赶快登记了，等小BB出生后拉着小BB举行幸福的三人婚礼！！！面对这一切，我只能哑巴吃黄莲，每夜以泪洗面，我甚至开始拒接男友隔晚必至的电话，以前我是最喜欢对着电话撒娇的呀！！出现妊娠反应没两天，我就觉得全身酸痛，腹痛，下腹下坠感，无法自如地下床，向单位报三天假，经理还逗我说不如直接不干了在家养胎当少奶。我又一次咽下了落下的泪。
出现了这种反应，我就不得不去医院了，经过检查，医生说我有点炎症，要先把炎症消了才能做掉，她开了一星期的药我，临了她还叮咛我，说我有流产征兆，最好还是在床上多待点，不要到处跑了，尽量多吃点东西。面对这些，我不得不向单位告辞呈了，我知道我要面对的是一场持久战了。自从发生了那件事后，我已是日夜茶饭不思，什么东西都吃不下，而到出现妊娠反应，是饿得要死要活了也吃不下任何东西，即使吃了也是立即吐出来。回到家我已是满身疲倦，躺在床上默默流泪……
单位同意了我辞职，但是因为我没有提前打报告，五月份的薪水是不计的，另外还得扣掉四百多块。男朋友对我的反常已有所察觉，问我到底怎么了，我只好慌称我病了，很严重的胃病。他说他下个月才有时间回来看我，要我请个保姆照顾我的起居。我本来不愿意，但是想着自己这不死不活不能下床的样子，只好打电话朋友帮我联系家政公司。
昨天去医院复察，医生说已经七周了，要做人流，看看下星期能不能安排做。
我已经觉得如果要活着，我未来肯定很坎坷，我怎么命就这么贱呢，可是我又没有勇气去死，为什么我必须承受这些东西，而作孽的人，我根本不知道他是谁！！！我现在很后悔醒来的当天为什么没有去报案，那天到底是怎么了，也许那天我去报案了，我就能把那个揪出来。
妈妈知道我现在赋闲之后，今天打电话来说市里招公务员，问我回不回去，我的天哪……她都不知道她的女儿正在面对着什么，为什么我活在这暗无天日的痛苦中，没有人能够理解我这么多日的艰难，而最艰难的时候还没有来临呢。我现在都不敢照一下镜子，我害怕看到镜里现在的自己和往日光彩照人的美丽面孔大相径庭的样子，现在我每天躺在床上，等着保姆做好吃的我就喝点汤，饭菜基本是吃不进去，昨天夜里骂了自己无数次婊子，我怎么还有脸活着呢，我真是一点都不想活了，可是又完全没有死的勇气……
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